ATTENZIONE
Pubblicato da Romanticaperla
Se stasera mangiate fagioli…
state attenti… Perché domani
vi parlano dietro!
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Solleviamo gli zigomi! :) - reloaded
Pubblicato da Romanticaperla
Solleviamo gli zigomi! 
- reloaded
Due ragazzi si frequentano ormai da un po’, per cui lei decide che è il momento di far conoscere al fidanzato i suoi genitori, dei distinti signori proprietari di una bella villa in mezza campagna.
Una sera, così, organizzano una cena dai genitori
“Mamma mia che bella villa!” - pensa il ragazzo mentre si aggira nel parco antestante la casa.
“Devo proprio stare attento a non fare figuracce!“.
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Alziamo gli Zigomi! - n. 3
Pubblicato da Romanticaperla
Ubriache e senza slip
Due amiche d’infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco, qualche coppa di champagne, un limoncello e qualche amaro, escono dal ristorante completamente brille.
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Alziamo gli Zigomi!
Pubblicato da Romanticaperla
Un fungo dice ad una funga: “Funghiamo?”
E lei: “Porcino!“
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La Palin abbocca al finto Sarkozy I “Justiciers masques” si fanno beffe della poveretta
Pubblicato da Giuseppe Iannozzi
La Palin abbocca al finto Sarkozy
I “Justiciers masques”
si fanno beffe della poveretta
di Giuseppe Iannozzi
Tutti la prendono per il culo alla poveretta, cioè a Sarah Palin. Per lei non c’è pace, mai, neanche durante la tanto amata festa di Halloween. La candidata repubblicana è stata vittima di uno scherzo e come è facile intuire c’è cascata senza battere becco, cioè ciglio. Due noti umoristi canadesi del Quebec si sono spacciati per il presidente francese Nicolas Sarkozy e la Palin ha abboccato, felice come una pasqua inghiottendo l’esca per intero; e se le fosse stato offerta la canna da pesca, piccola o grossa, l’avrebbe inghiottita convinta d’avere in bocca un affare luculliano di prima scelta.
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Il colaninno amoroso - Crozza e Mietta cantano la nuova Alitalia
Pubblicato da Giuseppe Iannozzi
Il colaninno amoroso
Crozza e Mietta cantano la nuova Alitalia
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Solleviamo gli zigomi! ;)
Pubblicato da Romanticaperla
Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la strada: ‘Mamma, cosa fanno quelle signorine?’
La mamma: ‘Aspettano il tram…’
Il tassista: ‘No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!’
E sempre il tassista, rivolto alla madre: ‘Signora, bisogna dire la verità ai bambini!’
Dopo qualche minuto la bambina chiede: ‘Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?’
La mamma: ‘Certo, e da grandi fanno i tassisti…’
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In Paradiso
Pubblicato da Romanticaperla
Un pilota di Formula Uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un’auto. San Pietro lo accontenta ma gli dà una Cinquecento che non supera i 40 km all’ora. Felice, il pilota comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata “NA” lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
- “Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una Cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?”
- “Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del Padrone fa quello che diavolo gli pare!” .
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krauspenhaar ringrazia iannozzi - scripta manent a maggiore gloria di franz krauspenhaar
Pubblicato da Giuseppe Iannozzi
krauspenhaar ringrazia iannozzi
scripta manent
a maggiore gloria di franz krauspenhaar
- come nel 2005, ai tempi di cattivo sangue, scomodava houellebecq e izzo e malet mettendo questi mostri sacri in paragone con me, ora fa più o meno la stessa cosa (scomodando céline, houellebecq, ginsberg - noto romanziere, come ben sappiamo e altri beat) ma in senso dispregiativo. di cosa parli il libro nessuna traccia.
- tutto quello che questo buffone sa fare, che questo imbecillotto sa fare, è buttare la propria merda addosso alla gente seria che si fa il CULO per portare a casa un risultato.
- allora iannozzi, non ti sei stufato di fare il buffone? perché se non sai di essere un grandissimo buffone, di una rozzezza argomentativa senza precedenti, se non sai di essere un volgare pipparolo della letteratura webbica, allora vuol dire che - prendendoti sul serio - stai veramente male. e allora che dio ti protegga.
- iannozzi, dai, hai la credibilità di un brontosauro nel 3.540. cioè pari a zero.
- sei davvero “ai confini della realtà”. e non capisci una beata mazza.
- se io scrivo che tu nel 2005 mi paragoni - giustamente - a leo malet (che conosco come le mie tasche vuote) e poi nel 2008 mi paragoni ad altri grandi però con intenti denigratori, voglio dire che nel 2008 fai un’operazione ridicola, mettendomi in mezzo a gente come céline o houellebecq, coi quali credo di non assomigliare manco per il cazzo. hai capito? mentre nel 2005 paragonando cattivo sangue a certi noir di malet l’avevi azzeccata, a mio avviso. dunque anche a te capita di azzeccarla. io questo lo dico, senza ipocrisie. tu sei un matto, ecco. questo è il problema tuo.
- iannozzi di artistico ha solo il nome: che sembra quello di un funambolo di un film di franco & ciccio. “franco & ciccio al circo medrano”.
- comunque il mondo letterario è fatto al 90% da morti di sonno. poi ci sono le eccezioni come me e iannozzi; che però di letterario non ha che l’ambizione.
- guarda che Iannozzi non avrà capito una sega. Meglio se traduci.
- Luego tuve una buena intuición: Iannozzi es el inventor de una nueva categoría historiográfica: ornitología aplicada a la crítica literaria - (Traduzione: Ho poi avuto una felice intuizione: Iannozzi è l’inventore di una nuova categoria storiografica: ornitologia applicata alla critica letteraria)
- magari l’ha letto. comunque lo trovo divertente. arriveranno altre stroncature, molto più subdole. una l’ho ricevuta da guido michelone l’altro giorno, è di un tale di “letture”. ecco, quella è subdola; questadi iannozzi fa solo sorridere.
Gli apocrifi krauspenhaariani
- l’altissima statura morale e intellettuale del signor iannozzi è ben rintracciabile in rete e anche in tutte le librerie d’italia ( all’estero non ho potuto controllare ma spero di sì) quindi mi fido ciecamente di queste sue parole che sono assolutamente prive di invidia e astio, ma dettate unicamente da una profonda e cristallina visione delle cose. vorrei esprimere tutto il mio appoggio alla sua eccellente recensione, congratulandomi col signor iannozzi per il coraggio di saper dire le cose come stanno, per il coraggio di andare contro all’appiattimento della letteratura italiana, perché egli sa stagliarsi sempre contro tutto e tutti, motivando intelligentemente le sue scelte mai dettate da gelosia o rancore o stizza - come i più superficiali pensano - ma da una superiore coscienza letteraria. che il signore le preservi questo dono, signor iannozzi, e peste a tutti quelli che parlano male di lei, quelli sì, certamente invidiosi.
- ”Un romanzetto lialesco, che di storico accoglie solo fragili briciole sconnesse, senza un evidente legame con il costrutto narrativo.”
Con cortesia chiedo a Iannozzi di riportare le pagine da dove si evince questo miscuglio sdolcinato lialesco.
Altresì dico che Franz non ha mai detto che il suo fosse un romanzo storico nella più alta accezione del termine. Quindi perchè criticare qualcosa che non è?
Probabilmente la Fazi avrà stampato due edizioni di Era mio padre perché quella che ho letto io, e molti altri, non corrisponde alla cortese recensione di Iannozzi
- Non ho mai letto niente di Liala. e neanche di Moccia, però, ho letto “Era mio padre di Franz”, e penso che sia un libro straordinariamente coraggioso. Forse è il signor Iannozzi che non ha letto il libro, per cui esprime un giudizio assolutamente parziale. Se comunque, mi volesse prestare i suoi libri di Liala e di Moccia sarò lieta di leggerli!
- Ho letto le domande di Iannozzi, che retorica meravigliosa, le voglio copiare così quando incontro uno scrittore le posso utilizzare, caso mai fossi a corto di idee!
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Giulio Mozzi al tappeto, Rocky Iannozzi l’ha abbattuto
Pubblicato da Giuseppe Iannozzi
Giulio Mozzi al tappeto
Rocky Iannozzi l’ha abbattuto
Giulio Mozzi: questo è il giardino del Nano
Pubblicato da Giuseppe Iannozzi
Giulio Mozzi
Questo è il giardino del Nano
Edizioni Paoline
Kotipizzan Berlusconi, una politica così pizzosa non l’avete mai assaggiata!
Pubblicato da Giuseppe Iannozzi
Kotipizzan Berlusconi
Una politica così pizzosa
non l’avete mai assaggiata!
di Giuseppe Iannozzi
Forse qualcuno ricorderà la gaffe che Silvio Berlusconi fece in Finlandia nel 2005 dicendo male della loro tradizione culinaria. Fu un incidente, ma non di poco conto, difatti portò seco non pochi strascichi politici, che ancora oggi si fanno sentire e in maniera piuttosto pesante.
I finlandesi non hanno perdonato Berlusconi, nemmeno oggi che è tornato ad essere Presidente del Consiglio del governo italiano. Gli è stata infatti dedicata una pizza, “La Berlusconi”: è possibile gustarla in tutti i punti vendita della catena Koti Pizza:”La Berlusconi” è una pizza realizzata con una base di farine integrali e segale, cipolla rossa, funghi e con un po’ di renna affumicata, che a Silvio Berlusconi non piace proprio per niente.
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Loredana Lipperini, la pulzella d’Italia
Pubblicato da Giuseppe Iannozzi
Loredana Lipperini, la pulzella d’Italia
Loredana Lipperini, la pulzella d’Italia
un film scritto e diretto da Gianni Biondillo
… sento voci celestiali accompagnate da visioni
dell’Arcangelo Roberto Bui (Wu Ming 1),
di Santa Simona Vinci e di Santa Alessandra C.
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Mozzi poliziotto
Pubblicato da Giuseppe Iannozzi
Giulio Mozzi poliziotto
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Giulio Mozzi nell’esercizio delle sue funzioni e il Ricettario di Cucina Creativa
Pubblicato da Giuseppe Iannozzi
Giulio Mozzi nell’esercizio delle sue funzioni
a dir poco napoleoniche
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I seni di Napoli frenano gli automobilisti
Pubblicato da Giuseppe Iannozzi
I seni di Napoli
frenano gli automobilisti
NAPOLI - Le fotografie di seni prosperosi coperti solo dalle mani di una modella su quattro maxi cartelloni pubblicitari, che si estendono per una ottantina di metri, stanno creando non pochi disagi alla circolazione stradale. Tutto ciò accade a Napoli, nel quartiere di Fuorigrotta dove da qualche giorno, come riferiscono i residenti, tantissimi automobilisti fanno frenate improvvise oppure soste troppo prolungate per dare una occhiata alla pubblicità.
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Richard Quest volto Cnn in manette
Pubblicato da Giuseppe Iannozzi
Richard Quest volto Cnn in manette
Il giornalista è stato accalappiato al Central Park
con una corda intorno al collo e un fallo in uno stivale
Uno dei volti più noti della Cnn, Richard Quest, se l’è vista brutta, si fa per dire ovviamente, poiché il giornalista è conosciuto dal grande pubblico anche per le sue performances al limite dell’eccesso e della provocazione più trash. In ogni caso Quest, giornalista britannico, 46 anni, è stato arrestato al Central Park di New York, la notte tra giovedì e venerdì. La polizia lo ha ammanettato che aveva ancora una corda intorno al collo e non poteva mancare anche una bella dose di droga. Stando a quanto riferisce il tabloid New York Post, il cronista aveva una corda intorno al collo che gli legava anche i genitali, oltre a un fallo di gomma infilato in uno stivale. Era in compagnia di un altro uomo, e stavano forse perfezionando dei giochi erotici con un po’ di brivido di troppo provando a farlo in luogo pubblico. Non fosse stato per la droga, probabilmente Quest si sarebbe beccato un paio di simpatiche sculacciate per atti osceni in luogo pubblico, e morta lì. Purtroppo per lui è stato pizzicato nel parco dopo l’una di notte - ed è fatto esplicito divieto a tutti la frequentazione del parco dopo il coprifuoco che scatta all’una - e per giunta in possesso di stupefacenti. Gli agenti che gl’hanno frugato nelle tasche hanno trovato un pasticca di metanfetamina, utilizzata come stimolante sessuale. E così sono scattate le manette.
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La prima volta che ho incontrato Wu Ming Uno
Pubblicato da Giuseppe Iannozzi
La prima volta che ho incontrato Wu Ming Uno
di Giuseppe Iannozzi
La prima volta che ho incontrato Wu Ming Uno, fu in un locale equivoco frequentato da castori e marmotte. Wu Ming Uno era già completamente brillo, e io ero il solo a essere lucido. Wu Ming Uno s’abbracciava a un castoro che gli mostrava i denti: in risposta, il povero castoro riceveva grandi sorrisi accondiscendenti.
Io non ci avrei fatto caso a quel tizio lì, ma lui s’è fatto subito appresso a me, abbandonando il castoro e allungandomi la zampa amputata del povero animaletto: “Piacere!”
”Piacere, di che? Chi ti conosce?”
“Appunto.”
“Non la capisco. Non ho preso alcun appunto.”
”Appunto.”
L’ho guardato storto: era chiaro che era uno dei servizi segreti, in pratica un completo fallito.
“Per favore, mi tolga da sotto gli occhi quella zampa. Mi fa orrore e tristezza.”
”Animalista?”
”No.”
”E allora, perché la disturba?”
“Forse perché con quella zampa il castoro – che adesso sta affondando i denti nel legno del bancone, tentando d’arginare il dolore –, fino a pochi momenti fa, ci si grattava e veniva pure bene: è bianca di tracce grosse come sputi.”
“Per così poco!”
”Lasci giudicare a me se è poco.”
“Lei è il solito invasato: in ogni sputo ci trova l’ombra d’un apocalittico complottismo.”
L’ho guardato storto, un’altra volta: era chiaro che mi trovavo davanti a un malato di mente, a uno che ascolta solo Coltrane.
“No, io non trovo mai niente, men che meno in lei.”
“Intende forse dire che mi trova insignificante?”
”Solo insignificante. Senza dire che la ‘trovo’. Così mi suona meglio.”
“Quindi lei mi sta dicendo ‘insignificante’.”
”Se vuole metterla così, sì.”
“Ma le sto antipatico?”
“Dopo quello che ha fatto a quel castoro, sì.”
Wu Ming Uno, a questo punto, s’è cacciata la zampa in tasca.
“Ma lei lo sa chi sono io?”
“Chi è lei?”
“Wu.”
“Ahhh…”
“Ming.”
“Ahhh…”
“Uno.”
“Ahhh…”
“E ho scritto il libro perfetto, ‘New Thing’.”
“Adesso sì che m’è tutto molto ma molto più chiaro: lei è quel Wu Ming Uno, uno che ha scritto ‘New Thing’.”
“Esatto. Ora capisce pure lei!”
“Sì, capisco che lei stasera ha alzato il gomito. E ha l’alito pesante, lo sa? Non mi stia colla bocca incollata sulla faccia.”
A un certo punto ha aperto le cataratte, e giù lagrime come IO comanda: “Lei deve sapere che questo libro, ‘New Thing’, è il libro perfetto e Il Critico non se l’è cagato nemmeno di striscio, non una riga.”
“Il Critico?”
“Già, Il Critico. Adesso capisce pure lei perché sono tanto addolorato. Per smorzare il dolore non posso fare a meno d’amputare castori e marmotte che incontro sulla mia strada.”
“Psichedelico!”
“Il libro, l’ha letto?”
Ho glissato e mi sono limitato a sparare un falso complimento: ”Psichedelico, un Charlie Manson che se la prende cogli animali!”
“E ascolto pure Coltrane, fino all’ultima nota.”
“Ci avrei scommesso che lei era uno di quelli lì. Vizioso!”
”Ho tutto il repertorio su vinile.”
“Bravo. Immagino che ogni volta che amputa una zampa sente le note di Coltrane nella sua scatoletta nera.”
“Sì, giusto, sento le note che mi frullano in testa come un’ossessione. E lei come fa a saperlo?”
”Ho tirato a indovinare.”
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Alziamo gli zigomi :)
Pubblicato da Romanticaperla
Berlusconi decide che vorrà essere seppellito nello stesso posto di Gesù, così manda il suo fedele amico Gianni Letta in Palestina a informarsi e a prenotare il posto per la futura sepoltura…
Al ritorno Letta incontra Silvio e gli racconta che si può fare, ma che avere quel posto per essere sepolti costa la bellezza di 50 milioni di Euro!
Berlusconi, attratto e affascinato all’idea di possedere un posto così tanto degno dove essere sepolto, ci pensa su seriamente… Ma alla fine, seppur con rammarico, esclama: “50 milioni di Euro… Cribbio! Un po’ troppi per soli tre giorni!”
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Il 13 e il 14 aprile non fare un’infausta scelta
Pubblicato da Giuseppe Iannozzi
Il 13 e il 14 aprile
non fare un’infausta scelta
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